J'ai vécu jusqu'à présent avec l'idée que demain je serai ailleurs. Demain, je serai dans une autre ville. demain, j'aurai un autre emploi. Demain, j'aurai une nouvelle vie.

J'ai essayé.

Si, si je vous assure.

J'ai recherché des formations de type "seconde chance". J'ai prospecté, fouillé, essayé, espéré. Un jour, j'ai trouvé une formation en 1 an "Le celsa", mastère que l'on me recommandait quand j'avais 20 ans. Je trouvais une voie, un chemin se dessinait. Comme une bonne élève, j'ai imprimé le dossier à partir d'internet. Je serrai contre moi les élèments précieux, telle une enfant, l'objet qui l'objet qui la sauvera du mal.

Nous étions dans la voiture, Mr ex et moi. Je lui ai parlé de ce projet avec joie. Sa rage m'a sauté à la gueule comme un chien trop longtemps contenu. J'ai tourné la tête vers lui. Son visage était déformé par la haine.

Aujourd'hui, cet homme qui ne connaît rien de ma vie, me demande sans cesse : "Je ne comprends pas ce que tu fais dans cette ville. Tu n'as pas d'attaches. Pourquoi ne pars tu dans une ville sympa ?"

Comment expliquer que la personne privée de travail ne sait plus comment avancer sur le chemin professionnel ? 

J'ai esayé de faire un bilan de compétences. C'était tellement lourd d'avancer toute seule sur ce chemin administratif sans réponse de l'entreprise.

Rien n'avance. Je me suis battue. Contre toutes ces violences. Je vous assure que je me suis battue. 3 semaines de formation pris sur mes congés, financés par mes propres moyens. Et tous ces essais de "clientélisme" en vain.   

J'essaie depuis des mois de trouver un BOn organisme de bilan de compétences.

Ce soir, je réalise d'un coup qu'il ne se passera encore rien ni cette année , ni l'année prochaine. Et où, en fois trouvé l'organisme, encore faut-il soumettre le calendrier au fongecif ... 2 mois avant la commisson, dont laquelle date reste inconnue. Bref ... c'est raté pour une candidature à une formation l'année prochaine. Car pour un CIF... le projet doit être présenté, un an avant ! Et comment peut-on savoir un an avant que l'on sera retenu dans la formation ?

Putain, c'est quoi ma vie ?

Le jour, j'endure le harcèlement moral. Le soir, je retrouve ma solitude. Je prends sur moi, je me fais belle, je souris, je vais danser, je souris.

Le chemin de croix. Oui, c'est ça, ma vie, un chemin de croix.

Harcèlement. Solitude. Insomnie. Aggressions.

C'est mon voisin qui me fait la leçon parce que j'ai trop parlé à une soirée (il m'invite pour que je fasse la gueule ce con ?)

C'est ce bel homme qui avait l'air doux et de bonne éduc

Je voudrais que cela s'arrête. C'est trop dur. Ca dure trop longtemps. Il n'y a pas d'issue.

J'avais réussi  décrocher un rendez-vous avec un inconnu. Jeudi. Ca me fait bizarre aujourd'hui de penser que je me voyais déjà dans un lit avec lui. Brrr ...

J'ai l'air sûr de moi comme ça. J'aborde, je prends, je manage, je saborde.

Mais, croyez-moi, avant chaque rendez-vous, je redeviens l'adoslescente qui se croyait laide à force d'humilations.

Je me sur-maquille la peau pour mieux me cacher : fond de teint Diorskin , poudre clinique. Masque de petite sorcière. Je suis toute petite, toute fragile cachée derrière.

Je me brosse les cheveux 1000 fois. Pfff mais c'est quoi cette coupe ? Au diable la poussée d'Archimède qui plaque mes cheveux vers le bas.

Je me regarde dans le miroir.

Non, j'ai vraiment pas une tête à aller à un rendez-vous.

Je ne peux pas.

Faut que j'annule.

Allez hop ma fille, tu n'as pas la choix ! Tu vas faire quoi ? rester chez toi jusqu'à la fin de ta vie ?

12.40h. J'attends sous une pluie fine et je n'en mène pas large. C'est bête, je sais. J'ai eu tellement de rendez-vous quand j'étais jeune et belle. A chaque fois, la même angoisse. La même peur de ne pas plaire, de ne pas être à la hauteur. Tellement d'attente pour si peu de rêve.

A force de rendez-vous, j'ai mis beaucoup d'eau dans mes espérances !

J'étais là avec mon petit coeur battant et j'espérais ... qu'il ait des cheveux. qu'il ne soit pas trop con. qu'il ne me prenne pas trop la tête. qu'il ne soit pas trop repoussant.

J'ai vu un géant arriver. Un géant en costard dans ma province de nains pas très malins pas très sympas pas très classe.

J'étais soulagée. Ouf, il avait des cheveux. Ouf, il n'avait pas 20 ans de plus que sur sa photo, 50 kilos de plus ou  de moins.

J'ai lançé une offensive de charme. Je me voyais déjà en sécurité à l'ombre de ses larges épaules. Je me voyais déjà dans sa grande maison prendre le thé et rire de la vie.

Les choses ont commencé à se gripper quand nous nous sommes quittés. "on va se revoir, on va se revoir, on va se revoir ????"

He oh. C'est bon.

Je déteste les hommes qui insistent comme les enfants que l'on voient près des caisses dans les supermarchés. "maman tu me paies des bonbons, maman tu me paies des bonbons, maman tu me paies des bonbons, maman tu me paies des bonbons, maman tu me paies des bonbons..."

Un homme qui essaie de "m'avoir à l'usure" ... he bien ... il m'use justement !

Il voulait me revoir dimanche.

Je l'avoue dimanche... y avait MOHAMMED ALI, sur la 2. C'est petit je sais, mais voilà, moi je préfèrre Mohammed ALi.

Je sentais déjà que j'allais devoir trouver un prétexte pour passer la soirée avec Cassius Mohammed. HE OH. Sans liberté, pas de désir.

Et puis, il y  a cette petite phrase qui restait coincée dans mon cerveau comme une couleuvre prise au piège.

"Pourquoi tu ne vas pas à l'UCPA....à moins que tu n'aies plus l'âge ?"

à moins que tu n'aies plus l'âge............???? M'enfin !!!

Ensuite il m'a écrit. Il était bien triste. Son autre rendez-vous l'avait laissé tomber. Il n'y avait plus que moi. Alors hien , je ne pouvais pas me défiler !!!

Ca m'a fait penser à mon ex qui se propose de manger chez moi parce que sinon... il va manger de la soupe tout seul.

Hé, je ne suis pas ta mère. Je ne suis pas ta poire pour la soif.

Je suis une femme. J'ai besoin d'être charmée. J'ai besoin qu'il se passe un truc à l'intérieur.

..... En même temps ...

si ça se trouve ....

et sans vouloir passer pour une gourgandine ...

.... c'était un "super coup" ? 

Il m'avait dit "Toi tu endures, mais tu n'as rien compris, dans la vie, il ne faut pas endurer, il faut faire endurer les autres".

J'endure encore et encore.

Lundi matin. Ils sont là les "cadors". Les hommes de la structure. Ils criaient, ils gueulaient, ils laissaient des messages anonymes au directeur. Et j'étais santionnée à leur place. Aujourd'hui, ils ont eu de très belle promo qui leur assurent argent et indépendance.

Je les entends rire. Tous les 4, ils rejoignent les assistantes technico-commerciales. Une d'entre elle, à l'origine de mon exclusion du groupe, a eu en promotion également, le poste d'un des hommes partant. Lui : "Melle x, elle la seule personne de la structure qui a de la valeur ajoutée" Et elle "séminaire, dossier x, dossier y".

Je suis dans mon bureau. Je les entends rire, parler. J'ai un DESS Commerce/Finance, je suis bilingue, entrée dans cette société en 1991.

Je n'ai aucun travail, aucune responsabilité. Ostracisme, éviction professionelle, agressions verbales sont mon quotidien.

J'endure. 

Il me l'a écrasé dans la gueule.

Il me l'a écrasé dans la gueule en disant "Tiens le voilà ton sandwich".  Je sais qui je suis. Je sais ce qu'est le bien. Je sais ce qu'est le mal. Je sais qu'une femme n'est pas un chien.

Il vient de m'appeler. Je sais pourquoi. La veille encore il mettait ventre à terre pour que je sois dans sa vie, dans son lit.

Je suis là sur le bateau essayant de vivre un peu, de respirer un peu, de ne pas juste survivre ... quelques instants. Et puis je l'entends dire, comme à chaque fois, "on a la radio à bord" pour rire à mes dépends. La première fois qu'il a dit cette phrase c'était en Mai. Les hommes autour de lui attendaient ma réaction. Je n'ai pas eu besoin de chercher loin "Pour H. , une femme qui parle, c'est une parole en trop". Ils l'ont pris comme un uppercut. Normal. Mais pas lui. Lui n'entend rien. Enfin je suis injuste. Il entend, il entend les paroles des autres hommes, il entend les paroles des femmes. Il n'entend juste pas MES paroles. Parce que je n'existe pas. Je suis sa mère. Je suis son esclave. Je suis sa chienne à dresser.

2 différences entre sa chienne et moi. Vous devinez ? Non ? vous donnez votre langue au chat ? Allez, c'est facile.

Bon petit 1, il ne me demande pas à son chien d'aller dans son lit.

Petit 2, sa chienne il ne la PUNIT PAS.

Enfin bon, c'est le passé. Je suis partie.

Ce soir, il m'appelle. Il n'a aucune conscience de ce que je ressens. Nous avons passé une très bonne petite journée en ce dimanche ensoleillé. JE LUI DIS. Noir sur blanc. Sans mâcher mes mots.

Parce qu'un jour, il faut que ça s'arrête.

Mais lui. Il ne sait rien. Il a été très gentil avec moi. Et quand il me casse à chaque fois que j'ose parler, même si c'est dans un petit coin discret, c'est de l'humour.

Mouai bien sûr.

ALors là, telle que vous me voyez, euh ne me voyez pas, je viens de faire une grosse bêtise. Chai pas. J'avais besoin de le dire. J'avais besoin de poser les faits dans le silence et qu'une voix compassionnelle m'entende.

J'ai appelé ma soeur.

J'ai entendu sa colère froide. "Oui mais parce que c'est toi". "Oui mais c'est l'humour de potache". "Et pourquoi tu t'es inscrite dans ce club".

Ok, je suis coupable. Quelle conne je suis ! Mais pourquoi l'ai-je appelé ?

Je suis une petite conne naive. Une petite flamme ballotée au vent mauvais.

J'ai fait un drôle de rêve. Pas le genre de rêve qui vous booste pour la journée. Je suis assez gamine niveau rêve. Un homme me prend dans ses bras avec tendresse, c'est Noël ! lol. Je suis naive, je sais, mais ces rêves là me nourrissent. C'est ma perf à moi. Perf d'espoir, d'énergie positive.

Parfois, "ils" me poursuivent dans mes rêves. Je reprends le "travail" et retrouve avec joie et énergie (quand je vous disais que je suis naive) ce "job" qui n'en est pas un. Les murs sont de verre. J'aperçois un premier groupe de collègues assis au fond du couloir et je distingue un deuxième groupe après le coude est. Je m'avance vers eux, souriante, épanouie. Ils ne m'adressent pas la parole, ne me regardent pas. Je réalise qu'il est inutile que je continue à faire le tour du bureau pour échanger avec mes "collègues".

Je retourne dans mon bureau.

Je me suis réveillée, j'ai cru que c'était un cauchemard. Mais il y a une différence significative entre un cauchemard et ce rêve. On sait que c'est un cauchemard quand on se réveille et que "CE N'EST PAS VRAI, CA NE C'EST PAS VRAIMENT PASSE."

Mais c'est vrai. C'est MA VIE.